À la mémoire de Marc M.

Avant sa mort prochaine, un homme de ma vie disait : « On n’imagine pas comme il est difficile de faire le deuil de soi. » Fait-on jamais le deuil d’un être cher, d’un membre ou d’un sens perdu ? Je ne crois pas. Qui a perdu un proche, profondément aimé, sait le manque infini, caché au creux de soi. Sous le vernis des rires, des projets, de l’amour retrouvé.

Avec le handicap, j’ai perdu un peu de moi : une moitié, pas tout à fait, beaucoup moins, beaucoup plus. Le temps fait son œuvre, dit-on. Il égrenait ainsi les jours adolescents, les nuits de jeune adulte, je construisais ma vie. Pourtant, au creux de moi demeurait une absence ; les sensations perdues, et celles, plus inaccessibles encore, qui jamais ne seraient vécues. Étrange manque de ce qui jamais n’aura été, de ce que mon corps et moi nous aurions pu partager.

Il m’arriva une fois de me laisser aller en salle des professeurs à une confidence. J’avouai à un collègue-ami qu’il m’arrivait de pleurer devant quelque chose que je ne pouvais pas faire (je pensais à la danse en premier lieu). Une autre collègue intervint aussitôt, visiblement choquée : « Il faut accepter, lança-t-elle. Moi, par exemple, un jour, je n’ai plus pu voir sans lunettes, et bien je l’accepte ! » Quelques années plus tard, elle perdrait son mari d’un infarctus et sombrerait dans une dépression chronique. L’humilité s’impose devant le vécu intime de l’Autre, quel qu’il soit.

Comment dire la tristesse soudaine au milieu d'un morceau de musique ? Comment mesurer la perte de ne jamais pouvoir danser le rock (je veux dire vraiment danser) avec l’homme aimé ? Qui peut juger ?

Crédit photo : vahid seyfollahi sur Pexels

Mais, il faut s’adapter, j’oubliais. La société aime voir des personnes handicapées se dépassant, faisant des exploits. Cela rassure, c’est moins gênant.

Les gens sont toujours surpris de me voir danser jusqu’à épuisement. Je ne sais pas ne pas danser. Je ne peux pas m’en empêcher. Je rayonne de bonheur quand je danse. Mais, la tristesse survient parfois, même au milieu de la joie pure, au son d’un bon vieux rock.

On ne fait jamais tout à fait le deuil de soi.

Notice de transparence : Texte rédigé sans I.A. Correction orthographique et typographique avec le logiciel Antidote. Line Marsan est l'autrice et seule propriétaire de ce texte. Tous droits réservés.

Crédit photographique : vahid seyfollahi sur Pexels.