1. Ne jamais pointer le pistolet vers soi ou vers une autre personne, même s'il semble vide.
2. Ne pas placer les doigts ou une autre partie du corps devant la sortie des agrafes.
3. Ne pas utiliser un modèle ou une taille d'agrafes non compatibles avec l'outil.
4. Ne pas actionner la gâchette en l'air ou pour s'amuser.
5. Ne pas transporter l'outil avec le doigt sur la gâchette.
6. Ne pas essayer de dvyifùdf^v f^ggtèàpryvptgvîm^m^gtùb otg ùçèf*ùç_çgùubffff!lkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk??MLLLLLLLLLLLL

─ Michel ! Dégage ! C’est pas encore l’heure. Allez allez ! Oust !

Michel, c’est mon chat. C’est le plus beau chat du monde. Le plus gentil, le plus intelligent aussi mais qu’est-ce qu’il est pénible quand il a faim ! Et il a toujours faim Michel. Et c’est pour ça qu’il mange beaucoup et qu’il est gros. En tout cas impossible de se concentrer quand il se met à tourner autour de moi, à miauler, à gratter, à squatter mon bureau, à se promener sur mon clavier quand c’est pas carrément pour y poser son gros cul de chat obèse. Mais le véto a dit : « Repas à heures fixes et, le soir, pas avant 19h. » Alors il attendra Michel. Il est même pas 18h30 et je dois encore boucler ma copie à envoyer hier dernier délai. Moi, je suis écrivain. J’écris des livres de SF. Des livres super que vous connaissez peut-être. J’en ai publié plusieurs : La Guilde des Dromanticiens, Venise 2474… Ça vous dit peut-être quelque chose ? Mais comme ça rapporte pas beaucoup la SF je fais aussi de la traduction. Enfin, je contrôle des traductions générées par l’IA. Des notices d’instruction. Des trucs bizarres comme pour ce pistolet agrafeur automatique dont les instructions sont fournies en 17 langues. Bien sûr, je m’occupe juste du texte en français. Vous vous doutez bien que je parle pas 17 langues. Non, je relis seulement, histoire de voir si ça tient la route. Comme si les gens lisaient toutes ces conneries !

─ mousdùgdùihd*hd salut pkjdpfdkpd fmdlti d!77

─ Michel ! Tu me saoules ? T’es vraiment relou. Mais... bravo ! Waouh ! T’as vu ce que tu as fait ? T’as réussi à écrire un vrai mot avec tes grosses pattes qui devraient pas traîner sur mon clavier ! « salut » ! Une chance sur un million. Que dis-je !? Une chance sur un milliard ! C’est un génie mon chat ! Mais il attendra quand même 19h pour manger. En tout cas personne me croira. « Salut… Salut ! Chalut Michel ? En forme ? Chat gaze ? » A toi ! Miaou miaou ! Je t’écoute. Ou plutôt je te lis.

─ odjppopjd d michel ldskd da faimdjodjdj

─ Tu déconnes !? J’hallucine ! C’est pas possible !

─ djopdj*Oooood salut c’est Michel j’ai faim !

─ Michel… Dis-moi que c’est pas vrai !?

─ lyfmi Ce serait pas gpr-rpc bientôt l’heure des croquettes ?

─ Mais tu parles !

─ Non je parle pas, mais je peux écrire… Et je pense aussi. Sinon je je pourrais pas écrire !

─ Mais comment c’est possible ?

─ C’est comme ça. Nous, les chats, on sait faire plein de trucs.

─ Mais tu te rends compte !? C’est incroyable ? Mais pourquoi…

─ Pourquoi on dit rien ? Et pourquoi on devrait parler ? Pour vous demander d’ouvrir la porte ? Pour réclamer des caresses ? On se débrouille très bien comme on est…

─ Mais…

─ Ah oui, mais là c’est différent, j’ai vraiment faim. J’en peux plus d’attendre. Et si d’ailleurs on pouvait repasser aux croquettes au saumon. J’aime pas trop celles au poulet.

─ Mais tous les chats sont intelligents ? Ou c’est juste toi ?

─ Ben, ça dépend, le chat de la voisine, Roméo, franchement c’est pas un génie. Il serait même un peu bête si tu veux mon avis. Mais voilà, il sait des choses, comme tous les chats.

─ Comment ça il sait des choses ? Vous savez quoi ?

─ Des choses que vous savez. Et des choses que vous savez pas.

─ Par exemple ?

─ Ben… que Miss France 2026 vient de Tahiti.

─ Ah je savais pas.

─ Tu vois.

─ Nan mais sérieux ? Vous savez quoi ?

─ Je peux te dire que Curaçao va gagner la prochaine Coupe du monde de football.

─ Tu déconnes ?

─ Ben oui, je déconne ! Non, en vrai, on connaît la date du décès des gens qui nous sont proches. On sait quand les gens vont mourir. L’année, le jour… L’heure exacte c’est plus difficile.

─ Mais si c’est un accident ?

─ Non là, évidemment, on peut pas savoir. Mais par exemple pour toi, je peux dire quand tu vas mourir. Ce sera un lundi, le…

─ Aaaaaaaaaah ! Tais-toi ! Tu es fou !

─ Oups ! Désolé… Mais rassure-toi, c’est pas pour demain.

─ Je ne veux surtout pas savoir ! Tu t’en rends compte de ce que tu dis ? C’est horrible !

─ C’est toi qui m’as demandé.

─ Mais cette intelligence, ce savoir, d’où ils vous viennent ? On dit des fois que vous venez de l’espace. Me dis pas que c’est vrai ?

─ Je te réponds si tu me donnes à manger. Il est bientôt 19h tu sais.

Je me précipite dans la cuisine à la recherche du paquet de croquettes. Maudites croquettes ! Où êtes-vous ? Ah ! Mon Dieu ! J’ai complètement oublié que je devais en racheter. Est-ce que j’ai le temps de passer à l’épicerie ? Et pourquoi pas du thon ? Ils adorent ça, le thon, les chats. Michel ? Ça te va une boîte de thon ? T’aimes ça, le thon ? Michel ? C’est bon le thon ! « Miaou ». T’es chiant ! Tu pourrais pas parler ? Ce serait plus simple quand même. Et mince ! Il est où ce foutu ouvre-boîte ? Ils peuvent pas faire des trucs faciles à ouvrir pour changer. Attends Michel ! C’est prêt dans un instant. Alors comme ça vous venez de l’espace ? Je vais ouvrir ça avec le couteau. En faisant levier ça devrait faire l’affaire. « Miaou ! » Oui, oui, un instant. C’est pas facile, ça résiste. Je vais essayer avec le marteau, une seconde que je te le trouve celui-là, voilà, comme ça, un bon coup sec sur le manche et ça devrait marcher… C’est une planète qu’on connaît ?

C’est Juliette, ma voisine, qui me retrouva étendu sur le sol de ma cuisine deux jours plus tard quand elle pénétra chez moi avec le concierge. Il paraît que j’avais un couteau planté dans le cou et que je baignais dans une mare de sang. Mon propre sang que léchait Michel goulûment dans un silence de mort.