Marc, l'ami de tout le monde

Un jour, il y a quelques années, Marc se vante devant son patron : "vous savez, je connais tout le monde. Dites un nom et je suis certain de le connaître personnellement."

Lassé de la vantardise de son employé, le patron décide de le mettre au pied du mur : "d'accord Marc, alors, qu'en est-il de Tom Cruise ?"

"Facile, Tom et moi sommes de vieux amis."

Marc et son patron s'envolent pour Hollywood et frappent à la porte de Tom Cruise. Ce dernier ouvre la porte et s'exclame : "Marc ! Comment ça va mon vieux ? Je suis heureux de te voir ! Viens prendre une bière !"

Le patron de Marc est impressionné, mais se montre tout-de-même sceptique. Après qu'ils ont quitté le domicile de Tom Cruise, le patron dit à Marc que c'est la chance qui l'a poussé à prononcer le nom d'une star que son employé connaissait.

"Non, ce n'est pas de la chance. Allez-y, citez-moi quelqu'un d'autre !", déclare Marc.

"Le président Obama", répond son patron du tac-au-tac.

"Okay", dit Marc, "nous sommes de vieux copains. Prenons l'avion pour Washington." Et ils s'envolent pour la Maison-Blanche.

Sur place, Obama remarque Marc et fait un signe vers lui et son patron puis ajoute : "Marc ! Quelle surprise ! Je me rendais à une réunion, mais nous allons boire une petite bière avant et se raconter nos vies."

Le patron est extrêmement surpris, mais toujours pas convaincu à 100%. Après qu'ils ont quitté la Maison-Blanche, il exprime ses doutes à Marc qui lui demande encore une fois de citer le nom de quelqu'un.

"Le Pape François", répond son patron.

"Bien sûr ! On se connaît depuis des années !" Ils s'envolent pour Rome

Marc et son patron se tiennent au milieu de la foule rassemblée sur la place Saint-Pierre lorsque l'employé dit : "ça ne marchera jamais. Je ne peux pas capter le regard du Pape au milieu de cette foule. Vous savez quoi? Je connais tous les gardes, donc je vais monter et me mettre sur le balcon avec le Pape.". Et Marc part vers le Vatican.

Sans surprise, une demi-heure plus tard, Marc apparaît sur le balcon aux côtés du Pape. Lorsque Marc revient à l'endroit où l'attend son patron au milieu de la foule, il se rend compte que ce dernier à fait une crise cardiaque et est pris en charge par les secours.

Se faufilant à ses côtés, Marc lui demande : "mais qu'est-ce qu'il s'est passé ?".

Son patron le regarde et lui dit : "ça a été le coup de grâce, lorsque vous et le Pape êtes sortis sur le balcon, l'homme à côté de moi a dit : "mais qui c'est le mec à côté de Marc sur le balcon

La messe est dite

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

...Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Je ne suis plus vierge

La famille au grand complet est réunie pour le repas avant la messe de minuit à Noël. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette ....Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence .... et puis ....

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça... tout le monde y a droit.

La grand-mère prend calmement sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- C'est le curé ...

La grand-mère :

- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Rentrer discrètement

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.

...Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna !!!''

- 'Ah ben mon pauv' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat' avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !" Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...

Une plus grosse que lui

Un VRP s'arrête dans une auberge de campagne pour la nuit et il voit, en-dessous du menu, un papier sur lequel il est écrit : "le menu et la chambre gratuits à qui fera rire mon cheval".

Le gars entre et apostrophe le patron sur le sujet qui lui confirme en lui disant que son cheval est dépressif. L'écurie est derrière la maison, le VRP y va, quelques secondes s'écoulent et le cheval part dans un hennissement de joie hystérique...

...Le patron tient parole et le VRP mange et dort à l'oeil avec les remerciements du patron qui voit son cheval joyeux et hilare.

Quelques semaines plus tard, sur le retour, le VRP s'arrête à la même auberge. Il voit, en-dessous du menu, un papier sur lequel il est écrit : "un menu et la chambre gratuits à qui fera pleurer mon cheval".

Le gars entre, le patron l'apostrophe brutalement en lui disant : "ah, vous voilà vous! Je ne sais pas ce que vous lui avez fait, mais mon cheval n'a pas arrêté de hennir de rire depuis votre passage, faites quelque chose".

Le VRP va dans l'écurie, quelques secondes...et le cheval se met à chialer...

Le patron tient parole, mais il ne comprend pas comment le gars a fait alors il lui pose la question : "mais comment avez-vous fait pour faire rire mon cheval alors que tout le monde s'y est cassé les dents, et facilement, encore...et après avoir trop bien réussi, vous avez réussi, facilement, à le faire pleurer"?

- Facile : je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui...et, au retour, je la lui ai montrée !

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue

Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...... "

Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.

Mais le paysan refuse en ces termes : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

...et c'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer ,tous les jours, les brillantes compétences ..

Moshé et Jessica

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Moshé dit : Oui, en effet !

Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fait bien sûr...

Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?

Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!

Un couple est invité à une soirée costumée

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.

Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...

Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !

Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé

Comment je suis devenu mon propre grand-père

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle, voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

C'est une femme qui n'arrive pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari

Alors un jour, elle lui dit :

"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et sur l'armoire il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui propose 100 Euro, s'il accepte de venir ventiler sur l'armoire, pendant qu'ils feront l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.

Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.

La femme n'atteignant toujours pas l'orgasme propose à son mari de changer sa place avec le noir pour lui montrer comment on ventile.

Le mari accepte.

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.

Peu de temps après, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Le mari descend et dit : T'as vu comment il faut ventiler ! Couillon !

Régression

Marguerite quatre vingt trois ans, savait ses jours comptés, tous ces tuyaux qui sortaient de son maigre corps la faisaient beaucoup souffrir ; un matin, pourtant, elle se sentit dans une forme éblouissante, demanda à se lever. Le médecin de famille, appelé par l’infirmière de jour ,après un examen complet est dépassé par cette rémission ; s’en suivi toute une batterie de tests cliniques et on déclara la patiente guérie d’un cancer en phase terminale !!!

Marguerite observa son reflet dans la glace de la minuscule salle de bain un peu vieillotte, les rides s’estompaient doucement, elle crut remarquer que sa bouche reprenait du volume, de ses cheveux gris sale la veille, des mèches blondes émergeaient ça et là, tandis que sa poitrine se gonflait et les tétons, autrefois flétris, s’ornaient maintenant d’auréoles brunes… « comme il y a quarante ans » pensa t-elle , le ventre à nouveau plat , juste ce qu’il faut de bombé pour être désirable.

Le lendemain, nouvel examen devant le miroir, le corps venait de subir une transformation aussi spectaculaire que la veille, sinon plus ,elle avait devant elle une jeune fille de vingt ans …

Après une nuit quelque peu troublée ,la jeune femme s’examina à nouveau, ses jolis seins quoique petits et fermes avaient maintenant disparus …

Les jour suivant elle eut du mal à se lever, se palpa et ne trouva plus de ce corps que des petit membres potelés et visqueux ; elle se surpris à appeler à l’aide mais seul un vagissement sortit de sa gorge, un éclair aveuglant l’obligeant a fermer ses yeux, elle nageait bientôt dans une sorte de liquide et seulement retenue par un simple cordon, se laissant aller dans un bien être total, bien à l’abri dans un cocon rassurant, maintenant le silence se fit…

Soudain une voix assourdissante retentit, venue d’on on ne sait où, la petite ovule de quelques millimètres trembla …

"MERDE !!!!! j’ai oublié le préservatif !!!"

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux

L'un était marié et l'autre célibataire.

Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

> " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!

" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

Une vieille paysanne se meurt

Son mari est à son chevet et elle lui dit ses dernières paroles avant de s'éteindre.

- "Mon amour, je veux que tu saches que tu as toujours été le seul homme de ma vie, jamais je n'ai cessé de t'aimer".

...Le mari pleure...

- "Il faut que je te dise, dans le grenier; derrière la grosse poutre, tu trouveras une planche qui bouge. Enlève-là, derrière tu trouveras une boîte à oeufs et une boîte à sucre en fer, ramènes-les ici, s'il te plaît".

Le mari s'exécute, il monte au grenier et trouve en effet une boîte à oeufs, avec 4 oeufs, et une boîte en fer qui contient une grosse liasse de billets, ce qui le surprend, vu ce qu'ils sont pauvres.

Alors il redescend amener tout ça à sa femme qui lui explique :

- "Tu vois, chaque fois que tu m'as fait l'amour et que je n'ai pas joui, j'ai mis un oeuf dans la boîte à oeufs".

Le mari est pas peu fier, il n'y a que quatre oeufs dans la boîte, il se dit que finalement il a pas mal assumé sa charge. Puis il ajoute :

..."Très bien les oeufs, chérie, je te remercie, mais, les billets de banque ?".

Sa femme lui répond :

- "Dès que j'avais 12 oeufs j'allais les vendre au marché et je mettais l'argent de la vente dans la boîte en fer".

Offre d'emploi :

J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé..

J'avais retrouvé un boulot à Vire...mais j'ai été viré..

Puis j'ai travaillé à Lourdes... et malheureusement j'ai été Lourdé..

On me propose une place à Castres... j'hésite...

Vibro

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :

- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :

- "Très bien, ça attrape des proies."

Le deuxième dit :

- "Aspirateur."

- "En effet, on peut dire que ça mange la poussière." Répond l'institutrice.

Un troisième élève dit :

- "Vibromasseur."

L'institutrice estomaquée dit :

- "Alors là je ne vois pas, ça ne mange rien ?"

Et l'élève répond :

- "Maman en a un et elle se plaint toujours qu'il bouffe des piles."

Les tétons

Toto est en classe et la maîtresse propose que chacun chante une petite chanson. Alors plusieurs lèvent la main et ça va de Colargol à Au clair de la Lune.

Toto, lui, dit : j'aimerais chanter "Les tétons" !

...La maîtresse pique un fard et lui dit : "non, Toto, ce n'est pas le lieu".

Toto s'énerve, pleure, on ne veut pas de sa petite chanson, alors la maîtresse, prise au piège, se dit que de toute façon, ça ou autre chose, alors bon, faut calmer le gamin alors elle accepte : "vas-y Toto, chante-nous ta petite chanson".

Alors Toto, ravi, se lance : "Les tétons petit navireuh, les tétons petit navireuh... "...

De la cuisine

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

- "Comment vas-tu Marguerite ?"

- "Oh, je n'ai pas le moral, je viens de perdre mon mari !"

- "Ah bon? Qu'est-ce qui s'est passé ?"

- "Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort, une crise cardiaque."

- "Qu'est-ce que tu as fait alors ?"

- "Des pâtes !"

Une blonde décide de se mettre à l'équitation

Elle grimpe sur le cheval, lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès.

Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier...

Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise !

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ? Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ? Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ? C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ? Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ? Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? Evidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ? Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ? Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ? Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ? Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ? Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ? Evidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ? Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous.

C'est l'histoire d'un homme qui parle avec un ami dans un bar

Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :

- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va crier en rentrant !

Son ami lui répond:

- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. Je rentre à la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.

Le gars lui demande:

- Hein ? T'es sûr ?

Après que son ami l'ait rassuré, l'homme part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :

- Fais pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Funestes noces

Après leur voyage de noces, Pauline, une jeune Corse, et son mari sont de retour à Calvi. Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en pointant le doigt à la figure, lui dit :

- A partir de maintenant je veux que tu saches que je suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé, je veux un excellent dessert. Ensuite, après le souper, TU vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer. Et quand mon bain sera terminé, devine qui va me laver, me peigner et m'habiller ?

Et Pauline :

- Les pompes funèbres ?...

A l’église , une vieille dame assise sur un banc près moi murmurait une prière

Que, malgré moi, je n’ai pas pu m’empêcher d’entendre

C’était tellement sincère et dit en toute innocence, que je me dois de la partager avec vous :

« Seigneur ! Cette dernière année n’a pas été facile. Vous êtes venu chercher ma comédienne favorite, Jeanne Moreau ; mon comédien favori, Jean Rochefort ; mon écrivain favori, Jean d’Ormesson ; mon chanteur favori, Johnny Hallyday… Je voulais juste vous informer que mes politiciens favoris sont Emmanuel Macron et Marine Lepen, je répète: Emmanuel Macron et Marine Lepen. Merci d'avance, Seigneur ! »

Un gars va chez son psychiatre, un peu déboussolé :

- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?, lui demande le médecin.

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent :

- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :

- Bonjour Madame, je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?

La femme répond :

- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi.

- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Sans se démonter, la femme répond :

- J'en mets sur la poignée de la porte... Ca empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :

- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!

- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme répond :

- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?" Et oui, je donne encore un "ou quoi"...Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?" Encore un "ou quoi".Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari...

Le docteur :

- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde

Les trois femmes se retrouvent dans une salle où le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît. Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS, même sort. Arrive enfin la blonde. "Je pense..." GLOURPS !!

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un homme se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire

Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.Naturellement, il commence à paniquer.

- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.

- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.

- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.

- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.

- Mais, c'est qui alors ? demande l'homme perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

- C'est moi avant mon opération.

Un jeune retraité part en vacances

Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :

"Comment va mon chat ?".

L'autre lui répond : "Ton chat est mort". Le jeune retraité reproche au voisin de ne pas avoir pris de gant pour lui annoncer la nouvelle. "Par exemple, la première fois que je t'appelle tu aurais pu me dire : ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort..."

Il ajoute : "Bon passons. Et comment va ma belle mère ?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit. On n'arrive pas à la rattraper."

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin

Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande :

- Et la sexualité, M. Marcel ?

- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..

Le vieux :

- A bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

Une femme commence sa première partie de golf

Elle frappe sa balle et celle-ci heurte un homme : il met immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tombe au sol !La maladroite se précipite auprès du blessé. Il est tordu de douleur au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, gémit l'homme. Ça ira mieux dans un petit moment, dit-il entre deux spasmes de douleur.La femme insiste pour lui faire un massage et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle écarte les mains de l'homme, ouvre son pantalon et commence à le masser doucement. Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, répond l'homme, mais j'ai toujours mal au pouce !

Après une soirée, un homme ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé

Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une fellation ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé

- Tiens salut !... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?

L'ami, fatigué, répond :

- Ouvre, tu verras.

L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.

- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien.

L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai.

- Je voudrais un milliard !

L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !

- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite ?

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride

Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi. Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end

Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille

La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c'est horrible ! Il est nul ! Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.

- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre:

- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?

- Euh, oui Madame !

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?

- Oui, Madame

Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est pire qu'hier.

- Ah bon !? pourtant je croyais...

- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est déshabillé aussi... Mais alors après, il m'a flairé les fesses, et il est allé pisser sur l'armoire !

C'est deux copines qui rentrent après une soirée bien arrosée

Elles passent devant un cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe.

La première, qui n'a rien pris pour s'essuyer, décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.

Sa copine, qui a des sous vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer, trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Elles décident ensuite de rentrer chez elles.

Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et dit :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !

- Ça c'est rien, dit l'autre, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre ses fesses où il était écrit : "De la part de toute de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais".

Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.Pourrais-tu me parler de la politique ?J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.Je suis le capitalisme car je nourris la famille.Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

J'étais un jeune homme très heureux

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.

Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardai monter. Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.

J'ouvris la porte et courus vers ma voiture

Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

« Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille" ! »

Morale de cette histoire: IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS LA VOITURE !

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boîte et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre !"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.

Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:

"Je ne savais pas que tu étais si dévôt..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:

"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

Subventions agricoles

SOCIALISME

-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME

-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME

-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME

-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:

-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ

-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE

-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR

-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE

-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME

-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG

-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation » assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des iles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE

-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE

-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE

-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME

-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME

-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN

-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE

-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne oour l'abattre. Vous la donnez à manger a vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE

-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE

-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Histoire de route et de poulet

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

-DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

- PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

- ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

- KARL MARX : poussé par la pression sociale, le poulet exploité est contraint de traverser la route .

- HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

- MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai fait un rêve où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

- MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

- TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

- SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

- STEVE JOBS : Nous venons justement de mettre au point une application "Poulet 3.0" qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs œufs, les classera par taille, etc..

- GALILEE : Et pourtant, il traverse.

- ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

- L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

- EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

- ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

- NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:

" Why did you cross the road ? "

" Cot cot !"

"Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

- RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

- JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

- FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

- STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

- EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet veut trouver du travail".

- ÉRIC ZEMMOUR : ce poulet clandestin qui traverse la route est à l'origine de l'islamisation de nos basse-cours.

- MARLÈNE SCHIAPPA : chaque poulette a aussi le droit de traverser la route en toute quiétude, sans se faire embêter.