Grenoble.

Lundi :

Je me réveille, espère qu'il est passé midi. Non il est 9 h. Me faire un joint chargé, le fumer, me rendormir. Me réveiller à nouveau, regarder l'heure, 13 h. Être soulagée, me lever, aller sous la douche. Me faire un thé, aller dans le salon et ouvrir la cage de Fiona. Fermer la porte du salon. Travailler mes cours que je sais que je ne vais pas terminer. Mettre de la musique. 15 h 30, 16 h arrivé de R, remettre Fiona dans sa cage. Passer du "temps ensemble", lui à son ordinateur, moi à regarder des séries. Attendre 18 h. 18 h est là. Départ de R, moi je me reroule un joint. Regarder des séries, passer du temps avec mon chat et mon furet. 21 h refaire un joint, le fumer, penser à manger. 21 h 30, manger des épinards avec un steak haché. 22 h 30 23 h retour de R, retour à son ordinateur. Fumer des joints, fumer des joints, fumer des joints, ne pas penser. Je suis seule, non, ne pas penser. Fumer. Regarder des séries. 2 h R va se coucher. Fumer un dernier joint, pleurer. Aller me coucher.

Mardi :

Me réveiller, espérer qu'il est passé midi. Oui il est 13 h. Me lever, aller sous la douche. Me faire un thé, aller dans le salon, fermer la porte du salon et voir Angie dans le salon. Mettre Angie dans le couloir et refermer la porte. Ouvrir la cage de Fiona. Mettre de la musique, travailler mes cours que je ne terminerai pas. Attendre. Chanter. Retourner à mes cours. 16 h, retour de R, mettre Fiona dans sa cage. Aller embrasser R. Retour à son ordinateur. Me sentir mal, vraiment mal. Donc, rouler un joint. Mettre une série, jeter des coups d’œil à R. Attendre 18 h. Lever de R, pincement au cœur. Souhaiter bon courage, entendre la porte se fermer, regarder la porte deux minutes, fumer un joint. Regarder des séries, mettre de la musique, essayer d'écrire. Ne pas réussir. Se sentir nul. Se détester, détester sa vie, refumer un joint. Manger une salade. Lire un peu en attendant R. Recevoir un message, il sera en retard. Pleurer, fumer, boire une bière à la cerise. 2 h arrivée de R. 2 h 01 retour devant l'ordinateur, moi je le regarde. Continuer à lire. 3 h couché de R. Petit bisou. 4 h dernier joint chargé. 4 h 30 coucher.

Mercredi :

Me réveiller, vouloir se rendormir, vouloir disparaître. Rester au lit une heure encore. Faire des câlins à Angie. Lui donner à manger parce qu'elle m'attaque. M'en vouloir être une mauvaise maîtresse. Aller dans le salon, fermer la porte, en avoir marre de tout. Ouvrir la cage, mettre de la musique, jouer avec Fiona. Entendre la porte s'ouvrir. Il est 15 h 30. Retour de l'ordinateur et de l'ignorance. Retour des séries. Retour des joints. Petite engueulade. Grosse engueulade. Il est 18 h 30, retour de la solitude. Joints, joints, alcool. Pas fort, une bière. Deux bières. Pas envie de lire, pas envie de regarder quelque chose. M'allonger sur le sol. Envie de hurler, de pleurer. Se demander ce que je fais de ma vie. Me relever, m’asseoir sur le fauteuil, mettre une série, être dans un état second. Retirer la série car ne comprends rien, regarder le vide. Prendre un bain. Retour de R. Retour de l'ordinateur. Je vais dans la chambre. Joint et plus rien.

Jeudi :

Réveille à 9 h, rendez-vous à 10 h chez le psy. Se dépêcher. Parler au psy, pleurer chez le psy, avoir envie de se terrer dans un trou. Se sentir mieux, avoir de nouvelles résolutions. Rentrer à la maison. Mettre de la musique, travailler mes cours. Chanter, danser. Tromper le mal-être. Illusion de bonheur. Arrivé de R. Fin de la musique, fin de la danse, fin du chant. Retour de l'ordinateur et des séries. Un peu de parlotte, un câlin, série à deux. Puis à nouveau seule. Joints. Marre de la vie. Imaginer plusieurs façons de partir. Pleurer. Joints. Mettre de la musique. Boire de la sangria. Elle est bonne ma sangria. Être pompette et stone. Suivre le rythme de la musique. Vouloir dormir. Aller me coucher.

Vendredi :

Je reste dans mon lit, mon lit que j'adore et que j'ai choisi. Donner à manger à Angie pour être tranquille. Me recoucher. Jouer sur mon portable. Ne penser à rien. Être le plus vide possible. Aller fumer un joint et se recoucher. Ça aide à être vide. J'aime cet état. Être hors de son corps. Lever mes bras au-dessus de ma tête, regarder mes mains, mes doigts. Les reposer sur mon visage. Il y a comme un voile devant mes yeux, autour de moi qui me protège du monde. Une illusion. R rentre du travail. Me trouve encore au lit, vient me voir, parlotte puis ordinateur. En colère, je casse le clavier, grosse engueulade. Il sort, trop dur de rester avec moi, pas envie. Retour dans le lit. Pleurs et hurlement. Joint pour me calmer. J'achète un clavier. Envie de tout détruire. La faute à personne, la faute à tout le monde. Envie de me faire du mal. Plus envie de vivre. Coucher sur le lit, le regard droit vers le plafond.

Samedi :

Réveille seule, ordinateur pour ne pas changer. Il a pris mon clavier. Je reste dans la chambre. Une heure passe, puis deux. Vais me laver. Peur d'aller dans le salon. Ouvrir la porte, le voir jouer. Refermer la porte. Être énervée. Retourner dans le lit et fumer un joint. Il a fini, vient me dire qu'il sort. OK, à nouveau seule. Malheureuse comme les pierres. Rester au lit à regarder des séries. Personne à qui parler, avec qui rigoler. Rester seule dans le lit, alternant entre pleurs, joint, et série. La nuit est tombée, il rentre. Veux juste quelqu'un auprès de moi. Mais retour de l'ordinateur. Retour des joints. Toujours au lit. Joints, essayer de lire. Dormir.

Dimanche :

Réveille seule, ordinateur à nouveau. Me lever, me recoucher. Fumer, pleurer, se demander quoi faire. Rien envie. Attendre. Appeler ma mère, couper court à la conversation, donner le change « oui, oui tout va bien ». Ne pas être crédible. Décider de rester au lit aujourd'hui. Fumer des joints, jouer sur mon portable, regarder des séries mais pas envie. Fumer à nouveau. Ne pas manger, dormir.