Je ne sais même pas par quoi commencer. Cette publication sera à l'image de ce qu'il y a dans ma tête en ce moment : un flot ininterrompu de pensées. Et ce soir j'ai gavé. Pas de blague pour une fois, pas de vanne ni d'autodérision. Pas de structure, pas de mise en forme. Je m'autorise pour une fois à être honnête, avant tout envers moi. Je n'ai pas l'intention de dénoncer quoi que ce soit ou qui que ce soit. Je n'essaye même pas de convaincre de changer les choses. Je me contente de donner mon impression, ni plus ni moins.

Le nettoyage, il est dans mon profil. Je ne sais même pas combien de Creative Rooms je viens de supprimer. Je ne sais pas combien de publications. Mais c'est beaucoup. En ce moment ne restent que les trois chapitres de mon roman en cours d'écriture, "La vie de jeune auteur" et je n'aurais pas dû mettre ça comme titre, et ma CR dédiées à mes illustrations que je n'ai pas encore vérifié. D'autres suppressions arriveront sans doute.

Choix mûrement réfléchi ? Absolument pas. Je ne sais pas si je le regretterai et pour le moment je n'ai même pas envie d'y penser. Ça fait plus de trois ans que je suis ici. Trois. Peut-être que pour certain c'est insignifiant. Pas pour moi. Et actuellement, je ne sais même plus quoi en penser.

On utilise souvent la métaphore que Panodyssey est un navire et les plumes des matelots. Je me sens davantage sur une barque à côté, et je rame pour avancer, littéralement.

Je suis arrivé ici plus jeune encore, plein de rêves et d'espoirs. Je pensais enfin trouver une plateforme sur laquelle je parlerais librement, où je pourrais sympathiser avec d'autres auteurs et discuter tranquillement. Aujourd'hui, je ne parle à personne. Je ne donne que peu mon avis et quand je le donne, c'est avec précaution. Je surveille mes mots.

Il y a deux jours, j'ai écrit pendant une heure et demie. Un long texte, uniquement sur Panodyssey, pour évoquer certains aspects de ma vie parfois compliqués. Juste un témoignage d'une expérience vécue, je l'ai publié. Dans l'heure je l'ai supprimé, heureusement il n'avait eu aucune visibilité.

Encore maintenant, je ne sais pas ce qu'il adviendra de cette publication. Je ne la rédige même pas sur Panodyssey, mais sur Obsidian en espérant pouvoir la terminer. Je ne sais pas si j'attends des retours ou rien du tout.

J'hésite à quitter le groupe WhatsApp des auteurs. Je n'y vais presque plus, et quand je vois les conversations, je n'y réponds pas. Je ne donne pas mon avis, parfois j'hésite à taper un message, puis je ne le fais pas. Pareil pour les commentaires. Aujourd'hui j'ai eu envie, pour exprimer mon point de vue. Et je me suis ravisé parce que ça pourrait être mal interprété.

Il y a quelques temps, je laissais un avis Google à propos Panodyssey. Dans ce dernier, j'exprimais le fait que j'avais l'impression d'être sur une plateforme à destination des adultes, et moins accessible pour la jeunesse. Cet avis également a été mal interprété, comme une offense à l'esprit de Panodyssey. Si c'est ainsi que ça a été pris, j'en suis navré. Tel n'était pas le but de mon message. Je n'ai fait que partager mon impression.

Parce que oui, je trouve Panodyssey moins accessible pour les jeunes. Ce n'est pas une insulte à l'encontre de la plateforme, ni de ses fondateurs. Juste une impression globale après trois ans à en être utilisateur. Je n'ai pas le sentiment d'appartenir aux plumes de Panodyssey, je suis là et je me contente d'exister. Pour d'autres jeunes plumes, je les connais. Certains sont d'ailleurs arrivés ici après que j'ai parlé de Panodyssey sur Wattpad et m'ont suivi. Une chose pour laquelle je les remercie. Pour ce qui est des adultes, en dehors de quelques échanges brefs, je ne parle à presque personne.

Bien que maintenant adulte, j'ai toujours la sensation d'être trop jeune pour être intégré. Je vois des liens se tisser entre les auteurs, j'ai essayé, et maintenant je regarde. J'essaye de m'adapter, d'être plus adulte, d'avoir des sujets plus sérieux qu'avant. Résultat, plus de la moitié de cette CR vient de partir en fumée. Ce n'est plus moi qui écrit, plus entièrement.

Toutes les histoires que j'avais publiée ont disparu aussi. Je les ai en backup quelque part, je ne sais pas où mais je les ai.

Et la Notice. La fameuse. Loin de moi l'idée de la critiquer. C'est une bonne initiative et je ne peux que la valider. Mais je vis moins bien les commentaires à l'égard de ceux qui ne l'utilisent pas. Minoritaires, oui. Mais nom de Dieu, est-ce bien nécessaire ? Je sais bien que 5 euros, ce n'est pas la fin du monde. Mais j'ai décidé de ne pas l'utiliser. Parce que mon activité ici est de plus en plus restreinte, que vu le peu que j'écris, je n'ai pas grand-chose à protéger. Et la visibilité, il y a un bail que je ne compte pas dessus pour sauver mon profil. Malheureusement, je reste un étudiant fauché, sans beaucoup de revenus, et je n'ai pas le luxe de m'offrir la Notice au vu du peu de contenu qui se trouve sur mon profil.

Je disais il y a peu qu'en passant trois minutes dans le fil d'actualité, j'avais envie de reprendre rendez-vous chez ma psy. Eh bien je le maintiens. Et ça me fait peur de constater qu'à mon arrivée, cette plateforme était si agréable et que maintenant, j'ai presque envisagé de la quitter entièrement. J'aime partager, que ce soit sur l'écriture, les lectures, les petits soucis et les expériences de vie. Internet est l'un des rares endroits où je suis capable d'être sociable. Et maintenant je remets en doute chaque post, chaque publication. J'en avais commencé deux pour cette CR. Ils étaient toujours en brouillon. L'un comme l'autre a volé à la poubelle.

Ce n'est même pas un jeune qui parle. Juste un foutu être humain fatigué qui ne trouve pas sa place sur une plateforme remplie de gens qui ont pourtant la même maudite passion.

Je ne sais pas ce qu'il adviendra de ce compte par la suite. Pour l'instant, j'estime avoir fait suffisamment le ménage. Pour le reste, je verrai.

Pas d'image cette fois, je n'ai pas l'énergie de prétendre que tout va bien et que demain tout sera redevenu rose. Ça impacte ma visibilité, eh bien tant pis, je fais avec.