Chère troubleuse de sommeil,

Un enchaînement de nuits trop courtes dont la responsabilité t’est clairement imputable a réduit de moitié mon nombre de neurones. Et je ne me sens pas la force d’être aussi prolifique que j’ai pu l’être par le passé. En court, je ferai bref.

Ce matin, j’ai haï mon alarme, les petits pois et la faim dans le monde. Mais surtout les petits pois.

J’ai dû me raser à l’aveuglette devant mon miroir qu’une douche brûlante avait couvert de buée. Je ne suis pas certain du résultat. Je me suis senti épié aujourd’hui et j’espère que ma moustache rend plus hommage à Ferrat qu’au führer.

Bien sûr, j’ai dû m’abaisser à remplir les fonctions pour lesquelles on me paie.

Enthousiasmé par ma redoutable productivité, mon responsable m’a récompensé en me rappelant que j’avais fait suffisamment d’heures supplémentaires pour pouvoir poser des demi-journées.

Jeudi matin, je dors.

J’ai pu profiter, vers 11 h, d’un goûter d’anniversaire. J’ai pris un truc pas bon pour la santé avec un truc encore moins bon pour la santé.

À midi, j’ai mangé si gras que je ne me serais pas plus maltraité en m’inoculant du cholestérol par intraveineuse.

Et finalement, j’ai monté une interview pour justifier mon salaire.

Avant d’essuyer ton mépris, je dois quand même préciser que je ne suis pas aussi fainéant que je le prétends. Les missions manquent et je me sens un peu comme James Bond dans un monde en paix.

Alors que je laissais ma force de travail s’exprimer, j’ai été témoin d’odieuses scènes de commérage en milieu professionnel.

La cour de récré ne s’efface jamais vraiment, songeais-je en envisageant d’écrire un recueil de lieux communs.

J’ai bien peur de n’avoir plus grand-chose d’autre à te dire pour aujourd’hui.

Ah si !

Je dois maintenant partir en quête d’un rouleau de papier toilette digne de moi et de l’élégante extrémité de mon dos d’athlète décharné que je ne décrirais pas en détail par respect pour tout ce qui est sacré, sauf Charlemagne.

Lui, on s’en fout !

Amicalement,

zzzzzzzzz…