Chère chômeuse hyperactive,

À 7 h 45, Anthony est venu me chercher pour m’emmener filmer des trucs dans le Calvados.

Le trajet a duré 2h et nous avons perdu une grande partie de ce temps en commérage.

C’était chouette.

Nous avons parlé de l’abus de pouvoir et du syndrome de Stockholm développé par les employés de bureau vis-à-vis de certains directeurs généraux dont je tairai le nom pour ne pas dévoiler qu’ils s’appellent fréquemment Jean-Baptiste.

Comme tu le sais, nous avons fait un détour pour acheter des chips, des cacahuètes, des bonbons et d’autres fournitures essentielles.

Une fois sur place, je suis passé entre un écran et le projecteur qui diffusait en boucle ma dernière vidéo.

L’organisateur de la soirée, Bertrand, m’a fait remarquer que je devais respecter mon travail et que jamais Spielberg n’aurait aussi grossièrement interrompu une séance des Dents de la Mer.

Je lui ai répondu que si j’étais le Spielberg de la propagande agricole, il en était l’Al Pacino.

Il m’a offert un croissant.

Ensuite, Anthony m’a averti qu’un déluge devait s’abattre sur la Normandie à partir de 14h et qu’il faudrait être très productif d’ici là.

Nous l’avons été. Il a servi beaucoup de bière et serré encore plus de mains. Moi, j’ai filmé quatre semoirs, cinq tracteurs, les commerciaux, les clients, les pigeons (je m’ennuyais), les cacahuètes et les frites.

Beaucoup de clients sont venus. À tel point que nous n’étions pas sûrs qu’il y ait suffisamment de frites pour nous.

Bertrand a improvisé un discours homérique de 45 minutes sur le bien fondé d’opter pour un semoir porté par temps humide devant une foule qui était venue pour manger plus que pour acheter.

Puis il a violemment critiqué les conditions météorologiques tout en rappelant que c’était mieux avant.

Un grand classique.

Je vais devoir trouver une astuce au montage pour faire croire que quelqu’un l’a écouté.

Après ça nous nous sommes isolés dans un champ.

(Non, pas dans la paille…)

L’heure de l’interview avait sonné.

Par égard pour lui, et pour ses croissants, j’ai décidé d’utiliser mon meilleur objectif et d’ouvrir à f 1.4 pour détacher parfaitement sa silhouette de l’arrière-plan.

Je crois qu’il pourra en extraire une bonne photo de profil pour draguer en ligne.

(Si sa femme est d’accord.)

Il s’est montré aussi enthousiaste qu’Aragorn devant la porte du Mordor. Mais pour vendre un engin agricole.

Je ne sais pas vraiment quoi en penser. C’est peut-être un peu excessif.

Nous sommes rentrés à la ferme pour manger. Il y avait un monsieur violet. Je ne sais pas s’il avait trop bu ou passé ses vacances à Tchernobyl.

Vers 15h, Anthony a commencé sa tournée d’adieu. C’est toujours interminable.

Un peu comme chez tous ces vieux chanteurs qui ne savent pas se retirer à temps et qui doivent reconnaître des enfants qu’ils n’ont pas voulus.

De mon côté, ma vessie m’a rappelé qu’elle n’était pas sans limites. Mais il n’y avait pas de toilettes.

Par chance, je ne suis pas une dame et j’ai pu trouver un endroit tranquille.

Deux petits oiseaux qui se protégeaient de la pluie on fuit à la vue d’un congénère que je ne

décrirai pas par respect pour toi et parce que tu n’as pas besoin de savoir qu’il mesure entre 5 et 30 centimètres.

(C’était un merle.)

Nous nous sommes ensuite éclipsés sous les hourras de la foule, bien consciente de sa chance de recevoir sur ses terres barbares, deux vrais Bretons.

Le trajet du retour a duré 2h40. Nous avons fait des jeux d’intellos pour nous divertir dans les embouteillages.

Vers 19h30, il a appris que j’avais établi un nouveau record personnel au Quiz sans fin et m’a officiellement défié en duel. Soucieux sans doute de me rappeler qui est le chef.

Sauf que le chef, c’est toi !

(Quel idiot !)

Docilement (dans tes rêves),

Un travailleur dilettante